Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Lőjetek le!

 

 

Mi… csak úgy erre jártunk!

Délután a barátnőm meg én a szokásos hétvégi sétánkat jártuk a városban, és megláttunk egy nagyon szép házat, terasszal, nagy ablakokkal, óriási, csicsás kapuval, és egy dupla garázzsal, amiben persze két méregdrága autó is állt, ráadásul még a kapuja is tárva-nyitva volt.

Nem akartunk magánlaksértést elkövetni, egyszerűen csak kíváncsiak voltunk, milyen a kert, úgyhogy fogtuk magunkat, és besétáltunk a színes térköveken. Igen ám, de a tulajdonos pont abban a minutumban, mikor beértünk, előlépett a semmiből, és olyan arccal nézett ránk, mintha bolondok lennénk. Végül sikerült kimagyarázni magunkat, de akkor is ciki volt elsétálni onnan.

 

562093_12581_13
Repül a pohár!

Egyik nyáron nagynénimékhez jöttek rokonok Romániából. Nagyokat beszélgettünk, nevettünk, sütiztünk meg minden. Én a jobb kezemben tartottam egy sütit, a másikban meg egy pohár üdítőt. Anyunak nyújtottam a sütit, hogy megkérdezzem, ő tud-e ilyet sütni, de közben kicsúszott a pohár a másik kezemből és pont a vendég ölében landolt az egész benne lévő üdítő… Aztán zavaromban elkezdtem törölgetni a nőt meg magyarul bocsit kérni, mindenki rajtam röhögött. Tök ciki volt…xD LL

 

pohar

Fel se ismertem a pasimat!

Nemrég az egyik barátnőmnek szülinapja volt és olyankor mindig vadulunk. De most valahogy a kelleténél jobban berúgtunk. Persze aznap ígérkeztem el, hogy elmegyek a barátomhoz. 

 

 

Hát „úgy, ahogy voltam” elmentem hozzájuk. Az anyja nyitott ajtót, mögötte állt a pasim. Mikor bementem, odajött hozzám (a pasim, nem az anyja) és megpróbált megcsókolni. Én meg lekevertem neki egyet és azt mondtam hogy mit képzel magáról, hisz’ tudja, hogy nekem pasim van. Furcsán nézett. Az anyja meg megkérdezte tőlem, hogy mi bajom van. Gondolom, a pasimnak leesett, hogy készen vagyok, mert azt mondta az anyjának , hogy „ő mindig így hülyéskedik” ezután felvitt a szobájába és nem engedett le amíg kicsit ki nem józanodtam. De akkor is ciki volt 

Zuhanás melltartó nélkül

Kb. 4 éve történt, amikor uncsitesómékkal elmentünk aquaparkba. Épp a versenycsúszdán csúsztunk le, amikor nagyon belelendültem.

A versenyt megnyertem, de amikor leértem, az úszómester, aki mellesleg tök öreg volt, mutogatott nekem valamit a mellkasánál, mintha lecsúszot volna… aaa…
és akkor vettem észre, hogy az egyik oldalt a bikifelsőm teljesen el volt csúszva. Kínomban csak röhögtem, és megköszöntem hogy szólt… :D De gondolhatjátok hogy égtem :D Utána el is kerültem azt a csúszdát. LL

 

Kuka lettem az új pasi előtt

Tavaly a munkahelyemen megismertem az ún. álompasimat. Egy nap álltunk egymással szemben, néztünk egymásra úgy, hogy majd elolvadtunk, én meg közben nem vettem észre, hogy mögöttem ott van egy nagy, kb. méter magas, kosárszerű láda (valami fontos célból valaki nyilván ott hagyta). Szóval, álltunk és bámultunk egymásra, amikor pár centit hátrálni akartam, nekimentem a ládának, és szépen hanyatt estem belé…

kuka

 

Hülyeség miatt hisztizni

Már alig vártam, hogy tesóm barátnője jöjjön hozzánk.Tök jó fej, három napig volt nálunk. Az utolsó nap azt mondták mutatnak egy jó játékot.

Leraktak mindenféle törékeny meg szúrós tárgyat: fényképezőgép, kaktusz, törött váza (darabjaival együtt), telefon stb. Még az alvó macska is ott volt. Aztán bekötötték a szememet, és azt mondták, ezen végig fognak vezetni úgy, hogy én nem látom és nem szabad rá lépnem semmire! Átvezettek.Megörültem, hogy nem léptem rá semmire és kiderült, hogy nem is volt ott semmi. Mindent eltüntettek, míg be volt kötve a szemem. Olyan mérges lettem,veszekedtünk egy sort, durva volt… Aztán néhány hónappal később mentünk sítáborba, ahol ott volt tesóm barátnője. Az egyik fiúval is megcsinálták ezt a játékot. És naná, hogy a csaj elmondta mindenkinek, hogy én milyen hisztit csaptam ki, amikor ezt velem megcsinálták. Másnap mindenki rajtam röhögött még síeléskor is néhányan. LL

gyerekes

Popóm az interneten.

A barátnőimmel alakítottunk egy kis csapatot, hogy majd meséket, filmeket parodizálunk, és felvesszük videóra. Na, kitaláltunk egy ilyen gangsztásat, ami tök jó lett, mert egy kicsit néztem csak bele.

 

 

Miután feltöltöttük a videót, jöttek a kommentek - és akkor végignéztem. Nagyon para volt! Akkor vettem észre, hogy azt a gatyámat vettem fel, amelyikhez öv is kell, így a fél hátsóm kilátszott a gatyából, a barinőm meg pont azt a részt vette fel! És megnézték kb. 300-400an vagy többen. Hát elég gáz volt… Még az a szerencse, hogy az osztálytársaim, meg a tanárok nem látták. LL

 

 

A pasim igazi tirpák…

Hívott valaki; azt hittem, hogy a barátnőm. Éppen előtte veszekedtünk a pasimmal, és ecsetelni akartam neki, hogy mennyire bunkónak tartom, hogy ilyen kis dolgok miatt veszekszünk.

 

 

Felvettem, és meg se kérdezve, ki az, elkezdtem sorolni, hogy mit utálok a pasimban. Mikor befejeztem, egy hang így szólt a telefonba: „Nos, ha befejezted, akkor akár a jó tulajdonságaimat is felsorolhatnád!” Kiderült, hogy a pasim volt, egy másik telószámról. LL

 

Kanbuli, amit tanár úrék szerveznek

Egy nap nagyon felhúzott a magyartanárom (akit természetesen ki nem állhatok). 8. órában angol érettségi felkészítőre várakoztam, amire csak én meg a barátnőm mentünk. Az angoltanárom látta rajtam, hogy nagyon ideges vagyok, megkérdezte, hogy mi a baj.


 

 

Mondtam neki, hogy nagyon felbosszantott az egyik tanárom. Ő ezt nagyon viccesnek tartotta, mivel engem még sosem látott dühösnek, ezért mindenáron ki akarta szedni belőlem, hogy mégis ki idegesített fel. Végül bevallottam, hogy a magyartanárom. Ő ezt is poénosnak találta, és kuncogva tovább faggatózott, hogy mégis mivel húzott fel a magyartanárom? Addig-addig kérdezgette, hogy végül csak elmondtam dióhéjban, hogy „azt hiszi, hogy poénos, pedig nem az, és állandóan kötözködik velem.” Persze, nem akartam nagyon részletezni, mert mégis csak a kollégája. Az angoltanárom tovább kuncogott.

Másnap, sima angolon csörgött a mobilja. Felvette, egy kanbulit szervezett le. A kíváncsi osztálytársaim kérdezgették tőle, hogy kivel beszélt? Kiderült: a magyartanárommal, akivel jó barátok!!! Én azt se tudtam, hova nézzek… iszonyúan égtem. Egyébként rendes volt, mert nem köpött be engem

Ajándék az ex stílusában

A barátomnak akartam valami ötleteset venni a születésnapjára, és emlékeztem, hogy pár éve (akkor még nem voltunk együtt, és akkor volt másik barátnője) akart nagyon egy egyiptomis díszt. Megörültem, mikor egyszer rábukkantam az egyik butikban, és kiválasztottam a legszebbet. Eljött a szülinapja, odaadtam neki, de láttam rajta, hogy nem örült neki annyira, mint vártam, pedig tudom, hogy nagyon szereti az egyiptomis cuccokat. Következő héten megtudtam az okát: az előző barátnője ugyanazt vette neki előző szülinapjára…LL

 

egypt2

A tanár nem is hord neccharit a suliba!

Még tavaly történt ez a kis incidens. A barátnőmmel nagyon unatkoztunk ének órán, és amúgy is ki nem állhatjuk a tanárt, tehát gondoltuk lerajzoljuk őt kiemelve a ’szépségét’. Szép kis karikatúra lett a rajzból. Annyira belemerültünk a vihogásba és a kreatív ötleteinkbe, hogy mikor a tanár odajött még akkor sem vettük észre, hogy mindenki minket néz.

Meglátta, hogy eldugdosok valamit előle, és rögtön kivette a kezemből a rajzot, amire természetesen rá volt írva a neve… Mi, a barátőmmel visszafojtott lélegzettel ültünk, míg a tanár szeme le- föl járt a rajzon, majd megjegyezte:  „Nem hordok body-t neccharisnyával és bakanccsal iskolába…” - azzal visszaült a székébe, és kínos csönd kíséretében elsüllyesztette a papírt a táskájában… Azóta sem merünk a szemébe nézni, és alig várjuk már, hogy elballaghassunk! Bár egy kérdés azért felmerül: Csak iskolába nem hord? :D LL

 

tanar

“Jé egy tampon!”

Mivel rossz voltam matekból anyukám beíratott matek tanárhoz. Férfi volt a tanár, olyan 20-25 éves, helyes volt. :D Elő akartam venni a füzetemet a táskámból, hogy megmutassam miket veszünk matekból, mikor a füzettel együtt a tamponom is előrepült.. asztal közepére a tanár elé. Nem tudtam mit mondani, csak reflexből jött hogy: „Jé egy tampon!” Égett a fejem… Azóta is félek hozzá menni! :D

 

 

Csillag született az iskolában

 
Az iskolánkban a diákoknak is lehetőségük nyílik arra, hogy vezessék a sulirádiót, és én is jelentkeztem, a múlt héten tehát én voltam a „dj”. Miután felkonferáltam a kedvenc számom, elfelejtettem kikapcsolni a mikrofont és elkezdtem énekelni… természetesen tök hamisan! A kis koncertem végén jöttem rá, hogy abban a pár percben az egész iskola - kb. 400 ember - hallotta a nyávogásom. Még mindig ezzel piszkálnak, de szerintem még jövőre is ezzel fognak. :S LL

 

mikro
Mit nézőőő’?

A boltból hazafelé menet láttam,hogy egy nagyon jó csillivilli kocsi parkol a bolt előtt. Az ablakok le voltak sötétítve, gondoltam benézek, belülről is olyan szuper e. Bekukkantottam az ablakon, és már vagy fél perce nézelődtem, mikor észrevettem, hogy két srác ül benn és röhögve néznek… LL

 

Villantás a gyógyszertárban.

Pár éve nyáron felvettem az új rózsaszín felsőmet aminek nem volt pántja. Kicsit még nagy volt, de villogni akartam vele. Naná, hogy nem vettem semmit alá.

lol

A barátnőm anyukájának a munkahelyére mentünk, mert valamit el kellett hoznunk. Beléptünk a gyógyszertárba, ami tele volt emberrel és azzal az erővel a felsőm lecsúszott és mindenki felém fordult és rajtam röhögött. Az egyik eladó könnyezett is. Gyorsan felhúztam és szóltam a barátnőmnek, hogy megvárom kint. Az anyja meg ő egy hétig emlegették röhögve. LL

Mitől recsegett a pad?

Egyik nap a suliban irodalom órán az előttem ülő gyerek megröhögtetett… Hát… És becsúszott egy hangos puki XD. Képzelhetitek.. Azóta ezt szétkürtölték, és úgy hívnak hogy fingos, meg az egyik csaj állandóan felhozza a sztorit hogy „mitől recsegett a pad”… persze egy csomó helyes fiú előtt.. LL.
puki

 

Ott a Stonehenge!!
Filmvetítés ment az építészetről. Éppen a Colosseumot mutatták, én meg, csak úgy, hirtelen, jó hangosan felkiáltottam: ,,Ott a Stonehenge…!” LL 
italy-rome-colosseum

Megtáncoltattam a poharakat!

 

Keresztapám ünnepelte a szülinapját, betöltötte az 50. évet, és nagy „bulit” csapott, egy csomó mindenkit meghívott. Én segítettem keresztanyámnak, és mondta hogy ki kellene vinni poharakat tálcán a vendégeknek.

Nem volt semmi gond, felkaptam a poharakkal agyonpakolt tálcát és indultam az udvarra. Mikor kiértem, megbillent az egyik pohár és én próbáltam korrigálni az egyensúlyt, hogy ne essen le a pohár, de csak rosszabb lett a helyzet: egy pohár maradt a tálcán, a többi mind leesett a földre, és mindenki rajtam röhögött, de olyan hangosan hogy még a szomszédok is hallották. És ami a legrosszabb: felvették videóra is, azzal cukkolnak mindig :( LL

 

Óriási égés a sífelvonóban.

Imádok síelni. Két évvel ezelőtt a sulis sítáborban voltam barátnőmmel, és épp mentünk fel a pályára a felvonóval. Nem voltunk egyedül,velünk szemben ült egy fiatal hapsi,valószínűleg síoktató volt, mellette pedig egy kisgyerek.

A pasi végig németül telefonált valakivel, és a gyerekhez beszélt „osztrákul”. Mi pedig unatkoztunk, és elkezdtem barántőmnek, hogy nézd, lóg a fika az orrából meg ilyenek XD. A felvonó meg csak ment ment, és mire felértünk, a hapsi meg a kisgyerek kiszállt, erre a pasi: „hát akkor sziasztok”.

Na, akkor még a levegő is megfagyott bennünk. Persze, hogy ahogy kiszálltunk, a pasi odament egy csoporthoz és onnantól kezdve csak magyarul dumált. Mi meg csak égve a szégyentől, gyorsan elsíeltünk és halálra röhögtük magunkat. Kicsit ciki volt, és azóta persze 100-szor is átgondoljuk, hogy mikor mit mondunk kiről :D. LL

Meglepetés, feledékenyeknek!

A suliban nem tudok angolt tanulni, ezért van egy magántanárom, aki péntek délután szokott jönni. Rajtam kívül még jár az unokatesóm és az egyik osztálytársam, aki mellesleg fiú.

A múltkor elfelejtettem, hogy órám lesz, és áthívtam a legjobb barátnőmet. Mi éppen a szobámban hülyéskedtünk (zenét hallgattunk, röhögcséltünk), amikor benyitott az unokatesóm, hogy miért nem megyek angolozni. Tök ciki volt, ugyanis ott állt a nappalinkban a tanárom és az osztálytársam is ! Kiszaladtam a szobámból és bocsánatot kértem. Ők meg csak röhögtek! Ráadásul nemcsak az órát felejtettem el, hanem a házimat is… LL

Így röhögd szét magad!

 

Este nagyon jó kedvem volt. Egy csomót bohóckodtam, röhögcséltem. Megszomjaztam, ezért hoztam be magamnak vizet. A szüleim bent tévéztek, és amikor bementek, olyan képpel néztek rám - magam sem tudom, mi volt olyan vicces - hogy azonnal elkezdtem röhögni megint.

rohog

Naná, hogy éppen ittam! Kiköptem a vizet, kicsit hánytam, majd az orromból is jött ki víz… Hát az apukám majdnem feldőlt a fotelben, anyukám, nem bírt fölülni a nevetéstől. Kb. fél percig nem kaptam levegőt, és utána csak annyit bírtam kinyögni:  Azért lehetett volna segíteni! - a szüleim ebből azt vették le, hogy legközelebb segíteniük kell megfulladni…LL

Kiröhögött a vénpasi

Késő délután sétálok át barátnőmhöz, útközben el kell mennem egyik haverom előtt. Egyszer csak látom, hogy a szomszéd bácsi nézz engem, de érdekelt az? Pont nem. Szóval bámultam befelé és egyszer csak buuummmm. Elestem. Gyors felkeltem körbe néztem, láttam senki se volt kint de röhögést hallottam. Na, a vénpasi nem kiröhögött!? :D LL

 

pali

 

Kinevettünk egy bohócfejű nénit!

Még régebben esett meg,hogy kiugrottunk családostul + baráti családostul Szlovákiába, a határra, mikor rám és a barátnőmre ránk jött a szükség. Bementünk hát egy étterem mosdójába, ahova egy néni épp szintén bement.

 

oldlady

Elkezdtük köszörülni rajta a nyelvünk, mert bár már valószínűleg ötven fölött járt, hidrogén szőke rövid haja volt, pirospozsgásra sminkelt arca, félkör alakú (!) igen természetellenes tetovált szemöldöke, no meg az az elmaradhatatlan, bohócszerű világoskék szemhéjpúder felmaszatolva a szemére. Főleg barátnőm mondott rá cifra dolgokat, akinek már kicsinek is fel volt vágva a nyelve, de én is szakadtam a röhögéstől, hogy ilyen vén trotty és nem veszi észre, hogy úgy néz ki mint egy bohóc. Szóval ott visongtunk és nevettünk rajta, míg elvégeztük a dolgunk (na meg persze ő is), mire jó néhány perc múlva végzett a néni…

Persze így utólag eszméletlen butaságnak tűnik, hogy akkor nem gondoltunk ebbe bele, de még elég kicsik voltunk… Mindenesetre a vér fagyott meg az ereimben, mikor a néni kiment és úgy köszönt el, hogy Viszontlátásra… T~T Még mindig furdal a lelkiismeret és évekig rosszul éreztem magam miatta, úgy bánt a dolog és csak remélni tudom, hogy öröm az ürömben a néni talán kicsit átgondolta a kinézetét az igen őszintére sikeredett véleménynyilvánításunk hatására… :( LL

Megálló a semmi közepén.

Egyszer mentem a barátomhoz, és mivel másik városban lakik, buszra kellett szállnom. Mivel még nem nagyon tudtam, hogy hol kell leszállnom, nagyon paráztam, hogy jó helyen szálljak le.

  busz

Így aztán amikor beértünk, rögtön megnyomtam a stop gombot, de pechemre még egy egy megálló hátra volt. A busz megállt, de senki se szált le ott, és mindenki engem nézett, hogy mikor szállok le a buszról, még a sofőr is! Elhihetitek, hogy égtem mikor az eredeti leszállóhely előtt is megnyomtam a gombot! LL

Csók nagyközönség előtt

Nyáron tartottuk a szülinapomat. Átjött az egész család, meg a pasim is. Jó idő volt, ezért kint volt mindenki a teraszon, de már besötétedett. A pasimmal kicsit kettesben akartunk lenni, ezért bementünk a szobámba, aminek az ablaka pont a teraszra néz, anyukám mindig le szokta engedni a redőnyt, de most nem tette.. sajnos. Csak arra lettünk figyelmesek a csókolózás hevében, hogy az unokatesóm bekopog az ablakon, és mindenki néz minket: mivel a villany fel volt kapcsolva, mindent látni lehetett.. LL

A barátnőmmel elmentünk a helyi tóhoz, és ott hülyültünk. A nagy nevetésben véletlen belöktem őt, és ott szakadtam a nevetéstől. Aztán jött az a fiú, aki nekem már régóta nagyon tetszett. Nem tudom mi volt, de amikor felé néztem, a barátnőm - miközben a vízben volt -, meghúzta az egyik lábam, és én ott, a fiú szeme láttára hanyatt vágódtam, úgy hogy a fejem a vízben volt. Ott kapkodtam levegőért…. LL

Köpök a tanárra

A múltkor én feleltem töriből. A töritanár pasi és elég szigorú. Szörnyen izgultam, ráadásul nem is nagyon tanultam. Rémlett egy-két dolog az anyagból, úgyhogy sikerült eldadognom néhány értelmes dolgot. Emlékeztem valami fura helynévre is Franciaországban. Sajna nem tudtam hogy kell kimondani és addig próbálkoztam amíg sikerült valahogy szembeköpnöm a tanárt! Kinyögtem egy bocsánatot, aztán gyorsan kirohantam a teremből… LL

 

spit

Mi zümmög a gagyómban?

Egyszer egyik barátnőmmel az utcánkban sétáltunk, nagykabátban, télen. Egyszer csak éreztem, hogy valami zümmög a nacimban. Megijedtem. Elkezdtem sikítani, és kicsit arrébb futottam. Azt hittem, egy bogár repült a farmeromba…

 

 

Kigomboltam a nacim, hogy kimenjen az a hülye bogár… A kabátomat magam elé tettem, bogár sehol. Erre érzem hogy a zsebemből jön a „zümmögés”, a telefonom csörgött csak, és szerencsétlenségemre néma profilban volt… azért hihettem, hogy egy bogár… a barátnőm meg a tesójával röhögő görcsöt kapott. Utána kb. 2 hétig azzal szívattak a lányok, h elkezdtek nekem zümmögni.. Bzzz…. LL


 

Rossz időben, rossz helyen.

 

A barátnőmmel a büfében álltunk sorban, amikor megkérdezte, hogy mikor tervezek újabb hódító akciót a kiszemelt fiú „ellen”. Mondtam neki, hogy most leálltam, mert úgy látom nem jövök be neki.

 

 

Vagy gyáva nagyon,de azzal se sokra megyek. A barátnőm furcsa arccal nézett rám, elkezdett röhögni. Én meg láttam hogy a kiszemelt fiú ott megy el mögöttem, elég érdekes fejet vágva. Azóta még nem voltam suliban. Érdekes lesz. LL


 

 

Csókolom, 16 éves bácsi!
 

Egyik nap a barátnőmmel az utcájukba sétálgattunk. Nagyba elrihegtünk-röhögtünk mindenféle hülyeségen, néha egy-két ember meg is bámult minket a hangos vihogásunk miatt. Minket ez igazából nagyon nem izgatott.

Mivel falun lakunk, értelemszerűen köszönünk a velünk szembe jövő embereknek. Az egyik szembejövő embert nem nagyon figyeltem, mivel szinte fuldokoltam a nevetéstől, szóval nem tudtam ki jön szembe velünk. Hirtelen pillantásból ítélve bizonyára valami idősebb fickó lehet. Mikor elhaladt mellettünk az illető, odavisítottam neki egy „csókolom!”-ot, aztán csak utána esett le, hogy egy fiatal srác volt az!! Mondanom se kell, a gyerek vágta az ilyenkor szokásos értelmetlen pofát, a barátnőm meg fetrengett a röhögéstől… Nagyon gáz volt! Még ma is elnevetgélünk ezen a sztorin. :D LL

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lemaradtam az ajándék átadásáról!

Egyszer az unokatesómnál voltunk. (Mellesleg szülinapja volt.) Épp mentünk átadni az ajándékot a szüleimmel, amikor enyhén szólva kicsit elkalandoztam. Arra figyeltem fel, hogy anyukám hátba bökdös. Azt se tudtam hirtelen hol vagyok, csak láttam, hogy az ajándék már át van adva. Én meg a meglepetéstől a szokásos „isten éltessen” helyett annyit tudtam kinyögni: „Ööö. Izé, szívesen.” Mindenki rajtam röhögött.  LL

 

 


 

 

E-mail a legrosszabb helyre…

 

Tegnap épp Noémi Virágnak akartam küldeni egy levelet, mert e-mailezünk… a címjegyzékben ő is benne van, és a volt angol tanárom is…. Pont a tanárról írtam Virágnak, és a címjegyzékben az első nem Virág volt, hanem Erika néni!  Majdnem elküldtem neki, amit róla gondolok… LL

 

 


 

 

Dobjunk egy sárgát közösen!

Németországban voltunk hajnali 2-kor egy benzinkút vécéjében. Nem kell mondanom, hulla fáradtak voltunk. A vécé fizetős volt, előttünk egy fiú állt. Amikor bement, fél perc után mi is bementünk. Aztán úgy fordultunk vissza „P”-vel, mint akik üvegajtónak mentek! Nem figyeltünk, és a fiú után mentünk a vécébe… Hála az égnek, semmi „olyat” nem láttunk belőle, és nem is vett észre minket a fiú vécé közepén. Hát mondanom se kell… LL
 

Zuhanás az ufó tetejéről..

 

Egyszer a játszótéren voltunk a barátaimmal (kb 9-en), meg volt még ott néhány középiskolás is. Van egy olyan játék azon a játszótéren, ami úgy néz ki mint egy csészealj, forog, és sétálva lehet hajtani, mi ufónak nevezzük.

 

 

A középiskolások épp azon voltak, és mi is oda akartunk menni, csak „nem mertünk”. :) Aztán végül amikor leültek pihenni egy padra, egyből letámadtuk az „ufót”, azt gondolva: „Na majd megmutatjuk, hogy kell ezt!” Megkértük az egyik fiút közülünk, hogy hajtsa meg jó gyorsan. Kb. az első forgatásnál tömegesen zuhantunk le a tetejéről. Úgy kiröhögtek minket, mint a huzat. LL

 

 

 Zuhanás melltartó nélkül

 

Kb. 4 éve történt, amikor uncsitesómékkal elmentünk aquaparkba. Épp a versenycsúszdán csúsztunk le, amikor nagyon belelendültem.

A versenyt megnyertem, de amikor leértem, az úszómester, aki mellesleg tök öreg volt, mutogatott nekem valamit a mellkasánál, mintha lecsúszott volna… aaa…
és akkor vettem észre, hogy az egyik oldalt a bikinifelsőm teljesen el volt csúszva. Kínomban csak röhögtem, és megköszöntem hogy szólt… :D De gondolhatjátok hogy égtem :D Utána el is kerültem azt a csúszdát. LL

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.
 

 

Profilkép


Képgaléria



Archívum

Naptár
<< Október / 2019 >>